ESITETÄÄN SKETSEJÄ YHDESSÄ
Sketsi voi olla pieni näytelmä, näytelty vitsi, karikatyyri henkilöstä tai parodia tilanteesta. Sketsit esittävät arjen tilanteita.
Sketseissä repliikkejä ei tarvitse opetella sanasta sanaan vaan juonen eteneminen omin sanoin on hauskinta.
Luovuus ja persoonallisuus ovat voimavaraa sketsien esittämisessä.
Pienoisnäytelmän luomiseksi tarvitaan tarina, hahmot, aika ja paikka.
Tarinan juoni kertoo mitä tapahtuu ja miksi. Henkilöiden ja hahmojen kautta selviää, mitä rooleja ja millaisia rooleja tarina sisältää.
Näyttelijänä esiintyjä vaihtelee rooleja, joten on hyvä havainnoida, minkä tyyppiset roolit ovat kunkin henkilön suosikkirooleja tai minkä roolin tietyt henkilöt aina saavat.
Miten aika tapahtumissa etenee ja missä tiloissa toimitaan, ovat tarinan sisällön perusaineksia.
Sketsit ovat kansanperinnettä ja esiintyvät lukuisina muunnoksina eri puolilla suomea.
SKETSIT
SUOMALAISET USA:SSA
TARVITAAN: TUOLEISTA TEHTY JUNA, EVÄITÄ, OMENA, TYHJÄ MAITOTÖLKKI, SANOMALEHTI
Henkilöt: Suomalainen mies ja vaimo, Amerikkalainen mies
Junassa
Junan vaunussa penkeillensä istuvat suomalainen mies ja vaimo vierekkäin, sekä vastapäätä paikallinen, Amerikkalainen mies. Suomalaiset alkavat syödä eväitänsä.
Suomalainen mies: ” Kuule, kun me kerran nyt olemme ulkomailla, niin pitäisi tutustua paikallisiin ihmisiin, tuohonkin herraan, joka istuu vastapäätä.”
Tuumasta toimeen. Suomalainen mies kaivaa eväiden joukosta herkullisen omenan ja tarjoaa sitä amerikkalaiselle.
Suomalainen mies: ”Apple?”
Englantilainen tekee torjuvan eleen kädellään: ”No, thank You.”
Suomalainen mies: ”Jaa, ei sille kelvannut omena. Tarjotaan seuraavaksi maitoa. Milk?”
Amerikkalainen: ”No, thank You.”
Suomalainen mies tuumaten: ” Ei sen ole nälkä, mutta meillähän on tuossa paikallinen sanomalehti. Tarjoaa sanomalehteä, "Newspaper?”
Amerikkalainen taas: ”No, thank You.”
Suomalainen mies harmittelee, kun ei onnistu yrityksissään ( vapaat repliikit )…
Vaimo: ” Mutta ethän sinä ole edes esitellyt meitä.”
Mies innostuu ajatuksesta ja osoittaa vaimoaan: ”My wife?”
Amerikkalainen mies nostaa kätensä: ” Yes, please/ No, thank You”.
KOPPA
TARVITAAN: NELJÄ TUOLIA, PÖYTÄ, REKVISIITTAA NELJÄLLE NUORELLE JA VANHALLE TÄDILLE, LIINA, KOPPA
Henkilöt: Neljä nuorta, vanha täti
Kahvilassa (vapaa rekvisiitta)
Neljä nuorta on kahvilassa. He istuvat pöydän ääressä. Sisään köpöttelee vanha täti, jolla on käsivarrellansa liinalla peitetty koppa. Täti laskee kopan keskelle pöytää…
Täti: ” Voisitteko katsoa, ettei koppaa varasta kukaan, kun minä käyn vessassa?”
Nuoret: ” Joo, me katsotaan sitä.”
Täti menee vessaan
Jonkin ajan kuluttua nuoret ”huomaavat”, että kopasta valuu jotakin nestettä.
Ensimmäinen nuori: ” Hei, sieltä valuu limsaa”, pyyhkäisee sormellaan ja jatkaa: ” Tämä on Pommaccia.”
Toinen nuori maistelee sormellaan : ” Ei, kyllä tämä minun mielestäni on Coca-colaa.”
Kolmas nuori pyyhkäisee sormillaan: ” Kyllä se taitaa sittenkin olla ediä.”
Neljäs ilmoittaa: ” Ei, ei. Kyllä tämä on aivan selvästi kaljaa.”
Nuoret kiistelevät asiasta, vapaat repliikit
Täti tulee pois vessasta, ottaa kopan käsivarrellensa ja kiittää. Sitten hän kurkistaa liinan alle…
Täti: ”Voi Misse-kulta, mitä sinä olet tehnyt?”
Kumarrukset
LEHMÄNLANTAA
TARVITAAN: PILAILUKAKKA TMS. RUSKEA LÄJÄ
Henkilöt: Kaksi koululaista
Näyttämön lattialle on tehty etukäteen lehmänlannalta näyttävä sotku. Kaksi koululaista saapuu.
Ensimmäinen koululainen: ”Hei, katso, mitähän toi on?”
Toinen koululainen: ” En tiedä, näyttää kummalliselta.”
Katselevat läjää ja ihmettelevät sitä.
Ensimmäinen koululainen: ”Haistetaan sitä.”
Haistelevat läjää.
Ensimmäinen koululainen: ”Ei selvinnyt mitä se on.”
Toinen koululainen: ”Maistetaan sitä.”
Ensimmäinen koululainen: ”Joo.”
Maistavat.
Toinen koululainen: ”Karseeta, se on lehmänlantaa.”
Ensimmäinen koululainen: ”Ajattele mikä onni, että ei astuttu sen päälle!”
Kumarrukset
LAPPALAISET
Henkilöt: Shamaani, lappalainen
TARVITAAN: LAVASTETTU NUOTIO, MUSTAA KASVOVÄRIÄ, PAMAUKSEN TEKOVÄLINEET
Vapaa rekvisiitta
Shamaanin nuotiolla
Shamaani istuu nuotion äärellä, lukee loitsuja. Paikalle juoksee lappalainen hätääntyneenä…
Lappalainen: ”Suuri johtaja, ei pierua.”
Shamaani: ”Vai ei pierua. Vie tästä hänelle lääkettä, sen pitäisi tehota.”
Lappalainen juoksee kohti kyläänsä (näyttämön taakse ). Jonkin ajan kuluttua lappalainen juoksee taas shamaanin luokse…
Lappalainen: ”Suuri johtaja, ei pierua!”
Shamaani: ” No tämän lääkkeen pitäisi kyllä nyt tehota.”
Lappalainen lähtee taas juosten kylään. Hetken kuluttua hän palaa taas takaisin.
Lappalainen: ” Suuri johtaja, ei pierua.”
Shamaani: ”No johan on kumma. No, tämä lääke on kyllä niin vahva että tämän pitäisi tehota.”
Lappalainen juoksee taas kyläänsä. Hetken kuluttua kuuluu suuri pamaus, lappalainen palaa naama mustana, tukka sekaisin ja hoiperrellen shamaanin luo.
Lappalainen: ”Suuri pieru, ei johtaja.”
Kumarrukset
FBI - AGENTIT
TARVITAAN: LAVASTETTU SAIRAALAN KANSLIA ( TUOLEJA, PÖYTIÄ, ” ARKISTOKAAPPI, PAPEREITA, PUHELIN), REKVISIITTAA FBI – AGENTEILLA, LAVASTETTU PIZZERIA ( PÖYTÄ, ” PIZZAPOHJA” YMS. KAULIN, PUHELIN )
Henkilöt: 22 FBI – agenttia, Pizzerian omistaja, juontaja
Juontaja: ” San Diegon psykiatrista sairaalaa epäillään sairausvakuutuspetoksesta. FBI on tehnyt paikalle rynnäkön ja on ryhtynyt tutkimaan sairaalan papereita.”
FBI – agentit mylläävät ja tutkivat sairaalan kansliassa papereita.
Ensimmäinen agentti: ” Huomaatteko miten monta tuntia on jo kulunut, kun olemme tutkineet näitä papereita, minulla on kamala nälkä. Onko teillä?”
Muut: ” On.”
Toinen agentti: ”Minä soitan pizzeriaan ja tilaan kaikille pizzat, sopiiko?”
Muut: ” Sopii:”
Toinen agentti soittaa: ” Haloo, Tilaisin kuljetuksena 22 isoa pizzaa ja 67 tölkkiä limsaa.”
Pizzerian omistaja vastaa: ” Minne tilaus toimitetaan?”
Agentti: ” Olemme San Diegon psykiatrisessa sairaalassa.”
Pizzerian omistaja: ” Psykiatrisessa sairaalassa?”
Agentti: ” Aivan, olen FBI:n agentti.”
Pizzerian omistaja: ” FBI:n agentti?”
Agentti: ” Aivan niin, kuten me kaikki muutkin.”
Pizzerian omistaja: ” Ja olette psykiatrisessa sairaalassa?”
Agentti: ” Aivan oikein. Älkää tulko etuovesta, ne on lukittu. Teidän täytyy käyttää takasivun huolto-ovea tuodaksenne pizzat perille.”
Pizzerian omistaja:” Ja te kaikki olette FBI:n agentteja?”
Agentti: ” Täsmälleen. Kuinka pian voitte toimittaa tilauksen?”
Pizzerian omistaja: ” Jokainen teistä psykiatrisessa sairaalassa olevista on siis FBI:n agentti?”
Agentti: ” Juuri niin. Olemme olleet täällä koko päivän ja näännymme nälkään.”
Pizzerian omistaja: ” Kuinka aiotte maksaa tämän tilauksen?”
Agentti: ” Minulla on täällä shekkivihko.”
Pizzerian omistaja: ” Ja te olette kaikki FBI:n agentteja?”
Agentti: ” Juuri niin. Kaikki täällä ovat FBI:n agentteja. Muistattehan tuoda pizzat ja limut takasivun huolto-ovelle. Etuovet ovat lukossa.
Pizzerian omistaja: ”Älkää luulko.”
Kumarrukset
MATEMATIIKKAA
TARVITAAN: TUOLEJA, PULPETTEJA, KIRJOJA YMS. REKVISIITTAA
Henkilöt: opettaja, Mikko, oppilaita
Luokassa
Opettaja: ” Mikko, jos sinulla olisi kuusi suklaapatukkaa ja Tatu ottaisi niistä kaksi, mitä sinulla olisi?”
Mikko: ”Tappelu!”
Kumarrukset
PASSIKUVAT
TARVITAAN: ”PASSIKUVA-AUTOMAATTI”, VALOKUVIA
Henkilöt: Emilia, tuntematon vanha rouva
Valokuva-automaatilla
Emilia: ” Hyvä, tässä onkin valokuva-automaatti. Passikuvia täytyy saada pian passiin Kanariansaarten matkaa varten. (Poseeraa automaatille ja menee koneen ulkopuolelle odottamaan kuvia).
"Aijai, minua ihan jännittää millaisia kuvista tulee, onhan passi voimassa sentään viisi vuotta. (Kuvat tulevat), No, tulivatpa ne äkkiä, APUA! Minähän olen ihan kauhean näköinen, kamalan ruma, ihan paviaanin näköinen!"
Tuntematon rouva koputtaa Emiliaa olkapäälle: ” Anteeksi, mutta nuo kuvat ovat minun, teidän ovat valmiita kahden minuutin kuluttua!”
Kumarrukset
ISÄSONNI
TARVITAAN: TUOLEJA JUNAKSI
Henkilöt: Äiti, lapsi, muita matkustajia
Junassa
Lapsi katselee ulos ikkunasta: ” Äiti, katso, tuolla pellolla on Isäsonni!”
Äiti: ”Lapsi-kulta, mistä sinä tiesit, että se on isäsonni?”
Lapsi: ”No, kun sillä oli semmoinen…semmoinen…”
Äiti: ”Ole hiljaa! Muut matkustajat kuulevat…!”
Matkustajat luovat äitiin ja lapseen paheksuvia katseita.
Lapsi: ” No, sillä oli semmoinen…NENÄRENGAS!”
Kumarrukset
Tai:
Lapsi katselee ulos ikkunasta: ” Äiti, katso, tuolla on isäsonni!”
Äiti: ”Lapsi-kulta. mistä sinä tiesit, että se on isäsonni?”
Lapsi: ”No kun äitisonneja ei ole olemassakaan.”-